***

Итак,Сразу такие себе!
Когда Шерлок Холмс играл на своей скрипки у бандитов отнималися ноги!у хулиганов-руки, насильники тоже были не довольны:)

***

Не знаю не забанят ли меня администрация!ну вот с матами!

Решили короче заяц,волк,медведь лесу выебать!
У лисы такая хата себе!Медведь говорит волку с зайцам "Ну я пошел"
За бегает, из дома крики стоны!Выходи уставший медведь,его
спрашивают сколько и куда?Он 120 в жопу!Волку думает вот
мастя с розбегу вламываеться в избу!крики стоны!дом пошатываеться!
Валк выбигает!"ФУХ! 200 в пизду!"Заец думает вот это потфортило!
вламываеться в избу!через не которое время изба рухнет!Вылазит из обломков
Его спрашивают!ты что кретин что ты сделал?
Он: "220"
Волк с медведем: "куда?"
Заяц:"В резетку!"

***

Так ну поехали дальше!

Цирк!Супер представление!Выходит на сцену немка ставит посреди сцены стул!РАЗБЕГАЕТЬСЯ,ПРЫЖОК,ПЕРЕВОРОТ.Стул в пизде!зал в ахуе!"Как же так?"
Выходит на сцену француженка,зади на сцену тащат шкаф!Она РАЗБЕГАЕТЬСЯ, ПРЫЖОК, ПЕРЕВОРОТ.Шкаф в Пизде!зал в ахуе!"как же так?"
Выходит русская с хомячко!В зале бунт,что за фанарь!ФУУУУУУУУ!Она РАЗБЕГАЕТЬСЯ, ПРЫЖОК, ПЕРЕВОРОТ!Зал в пизде!Хомячок в Ахуе!как же так?

Добавлено (09.03.2007, 12:15)
---------------------------------------------
Так расменя не запретили!Админы простите меня!Я пошел дальше:))

***

Решили двое нормальных типов подъебать лоха:)
1:Подходишь спрашуешь рыба ловиться!Если он говорит ДА!посылаешь его На хуй!Вариант?
2:Вариант!
1:Если он скажит НЕТ, всеравно пошлешь его на хуй!Вариант?
2:Вариант!
1:Даже если он промолчит!пошлешь его на хуй!Вариант?
2:Вариант!
Подходит тип к лоху и говорит:
"Рыбы ловиться?"
-Иди на хуй!
2:Тоже вариант!

***

Ловит тип на реке рыбу!Тут разносит на всю окрестность "ИДИ НА ХУЙ!"
Он в шоке "че за фигня,рыбу всю распугает пидор!"Уже ближе слышиться "ИДИ НА ХУЙ!"Тип " та что за фигня!че орет кретин?"Уже почти рядом "ИДИ НА ХУЙ!"Тип всю "встаю и дай дебилу пизды!"ИЗ-за камышей выплывает тип на лодке!но гребет чайными ложками!Главный герой:"тип тьы что делаешь?"ТИП " ИДИ НА ХУЙ!":)))

Добавлено (09.03.2007, 12:27)
---------------------------------------------
Простите меня все кто не любит маты!Особенно девушки!но анекдоты такие!так что примите мои извинения!Итак поехали снова:

***

Всем известно анекдоты про Вовочек!итак пойдет серия про них!

Очень пошлый!

Забегает Вовочка в комнату к отцу!И орет "СОСАТЬ!"Батя в шоке че за фигня!"Вовочка
я тебе сейчас таких вломлю!Вова "СОСАТЬ"Вовачка ты что то попутал? ты кому эт говоришь?ВОВА СУКА Я СКАЗАЛ СОСАТЬ!Батя ты че совсем охренел?Все сука держись!Вова:Та ладно пап я пошутил!выходит закрывает двери!Батя:"Фу малолетка чуть не уболтал!"

***

На уроке физики или математики!учитель спрашует детей, что самое твердое на свете?Кто что, кто камень, кто алмаз и т.д.!Вовачка:А я думаю самой твердое!член!он если стоит!то и тески не помогут!"Учитель пропустил мимо ушей! и спрашует, а что самое мягкое на земле?Кто что, кто жиле!кто там сморозил вода!ну и т.д.!Вовочка:"Учитель а я думаю член!если он весит!то весит!болтай его!бей что жиле!"Учитель детей спрашует а что самое нужное на земле?Все кто что, кто там машина!кто инструменты!и т.д Вовачка поднимет руку!Учитель"Сука выйди вон!ты всю мой науку к хуям сводишь!"

Добавлено (09.03.2007, 12:39)
---------------------------------------------
Продалжай связанные анекдоты с Вовочкой!

***

Итак в школе открытый урок! приезжает комисия вся фигня!
Перед уроком!Марья Ивановна собирает всех девочек!И говорит что если Вовочка что то вымочит!чтоб они все встали и уходили!
Итак сам урок!
Марья Ивановна задоет разные вопросы!получает ответы от учеников а поднятую руку Вовочки игнорирует!Комисия говорит!МАрья Ивановна что вы игнорируете ребенка?Спросите его!Марья Ивановна думает все попал!Щас что то вымочит! Спрашует его! какие ты знаешь Здание нашего города?!И происшедствия?!Вовочка :"Тут у нас бордель за углом построился!"Девченки встают и к выходу!Вовочка:"Стойте бляди он же не достроился!"

***

Дальше!

Также Урок Физики!Учитель спрашует дитей что самое быстрое на свете?
Кто самолеты!Кто машины!Девочка встает и говорит!А я думаю мысль!Вот я сижу здесь!а мыслями уже у бабушке в селе!Вовачка встает!а я думаю Понос!Я и подумать не успею, а он уже в штанах!"

Добавлено (09.03.2007, 12:45)
---------------------------------------------
Рыбалка!Два типа ловят рыбу!у одного не хрена не ловиться!а у другогорыба сама в сумку лезет можно сказать!Тип другой в шоке и спрашует как так выходит что у тебя ловиться а у меня нет!Тип отвечает дело в леске!Она должна быть красной!тип оббегал весь город!и не нашел красной лески!пишет на обычной леске!"ЛЕСКА КРАСНАЯ"Через не которое время вытягует корягу!а там написано"РЫБА ОХУЕННАЯ"

****

Курятня!ходин цыпленок материться!Блять ну надо ж такому случиться!писец просто!как так можно?И так днями!Курица-мать спрашует что такое?Он: мой папа петух?Курица:ДА!Цыпленок:"СУКА НУ КАК ТАК МОЖНО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!И КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?"

Добавлено (09.03.2007, 12:46)
---------------------------------------------
[/b]А теперь прошу выложить Коментарии!чтоб я знал писать мне дальше или не надо!!![font=Arial][b]

Добавлено (09.03.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Выложите свои коментарии!ЧТоб я знал надо ли писать дальше?

***

Лежит на берегу моря Грузин!В воду заходит девушка
Грузин:Девушка не хади утонишь
Грузин:Девушка не хади утонишь же
Грузин:Тьфу!Иди иди кракодилы не тонут!

***

Поезд!Купе!на верхнее полке занимаються любовью!
Девушка:Если будет мальчик как назовем?
Мужчина:Петя!
Девушка:А если девочка?
Не успела она договорить как поезд поподает в аварию!Из обломков вылазит Грузин.
Грузин:Заберите ваши сумки!заберите вашу адежду!И петю своего тоже заберите!

Добавлено (10.03.2007, 17:04)
---------------------------------------------
Этот так себе!

Приезжает муж с командировки!Видит жена голая на диване лежит!окно распахнута! по улице бежит тип в трусах!Он берет тумбочку и в него!
Суд:
Муж расказывает!историю как она была!И как он ее увидел
Жена по своему
Выходит тип который в трусах бежал и говорит как он видел эту историю!Значит я с утречка пробежкой занимаюсь!в трусах бегаю так хаколяюсь!
Выходит тип такой маленький! побитый!ну сижу я в тумбочке!

Добавлено (10.03.2007, 17:07)
---------------------------------------------
А эти два анегдота!заебусь писать!они долгие!но если вам нечем себя занять в компании!И вы все тухните!раскажите эти два анегдота и подольше!увидите смеху будет:)))

Добавлено (10.03.2007, 17:14)
---------------------------------------------
Я чуть позже напишу не огу решиться!они такие здоровые

***
Вобшем закинуло на остров американца русского и француза
они думают чо делать ни еды ни Х** нету решили рыбу ловить
вылавливают на штаны(обычно всегда на телевизор ловлю) золотую рыбку
она говорит исполню три ваших желания
ну француз говорит мне машину с бабой и домой
ну американец мне две машины с двумя бабами и домой
ну русский почесал голову и говори Эх была не была два яшика водки и обоих обратно

***

Собрал царь поляка немца и русского и говорит кто проедет большее расстояние без подзаправки
таму жену и пол царства. ну вобшем едет поляк на БУшном фиате проехал 170 км и все
поехал русский на запорожце едет едет ну царь не выдержал и немца засылает за русским
едет немец на 150 км догоняет русского русский его тормозит и говорит меняеш мою иномарку на твой мерседес
ну немец так почесал голову и говорит была не была давай меняться вобшем русский уезжает немец садится в машину
заводит мотор проезжает буквально 1 метр а ему из машины голос говорит "я машина бибизи метр еду два вези"

***

Собирает царь поляка немца и русского и говорит кто дольше всех продержится под водой то вобшем царевну и пол царства
вобшем нырят поляк 5 минут все вылезает.Следуюший ныряет немец 10 минут вылезает ели живой
ныряет русский нет 5 минут, нет 10 нет ,30 минут.Вылезает русский через час царь спрашивыет как ты так долго продержался
русский отвечает все просто царь просто трусы за коряну зацепились

***

Тож неплохой анекдот но не про трех болванов

Вобшем едет мерседес навороченый и все дела останавливает его гаишник и говорит вылезите из машины
вылезает ваше бомж ппц мент говорит бля поделись сикретом де взял то)) ну бомж отвечает слыш мужик у меня
типа гавно целебное типа если на голову насрать то волосы появиться ну гаишник чешет лысину и говорит
ну давай типа ты мне насреш и я тя отпушу ну бомж насрал и поехал. тут безнесмен из-за кустов ваше со смеху убилвается
и говорит бля мужик молодец если еше одному менту насрет я ему дачу подарю

Ишуший смерти
Килл усех рейдов нафиг
Flopik

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем,
выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь
неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему
кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая...
Дочь: - А сколько мегабайт?

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бля@ь

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

..Стою на перекрёстке. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

Сыну по географии попросили назвать несколько европейских стран.Он назвал Израиль, Армению и Грузию.В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении. Училка надолго замолчала...

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Гуляют дети программистов во дворе:
– Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил:
- Что есть общество?
И ответил ему сенсей:
- Общество - как река, в которой плавает Говно. Если ты внутри неё - тывидишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говнои не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и незамечаешь говно.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол?

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас блять!!!

виды оргазмов
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22] >> Кончаю..."

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж блять ни ружья, ни лицензии...

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жрачку, бухло и сауну

Сидит компьютерщик на пляже, вокруг море, девушки. Достает ноутбук, загружает пасьянс, и, вздыхая: "Хоть какое-то развлечение"

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксис

Ишуший смерти
Килл усех рейдов нафиг
Flopik

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
- Наличие огнестрельного.

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Директор автоваза наконец то пошел навстречу клиентам и застрелился! (с) КК

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!!

Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.

(©) Президент Буш

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает..

Ишуший смерти
Килл усех рейдов нафиг
Flopik

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке…

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Ишуший смерти
Килл усех рейдов нафиг
Flopik